这几天的网络都很不稳定,害我晚上总是上不了网.
              不过这几天我很闲,因为我已经考完了三科,只剩三科了.
              却还有大把时间复习,所了不紧张,天天睡到自然醒.
              真有点像猪过的日子,今天又去红旗大吃了一顿.

              昨天中午睡觉醒来,打开抽屉,看到了我高中时写的日记本.
              打开一看,越看越好笑,只能用"幼稚"两个字来代替那些过去.
              高中三年,我只写了半本日记,不是因为没时间,只是那时侯没有太多的烦脑.
              幼稚也好,我不在乎,谁没有幼稚过?幼稚了才能长大.
              看着看着,发现我只有月考后才会写,也就是只有考试后才会心情不好.
              呵呵,总是不见棺材不落泪.

              对于那些过去,我选择毁掉,于是我把它拿到侧所烧了.
              转眼间我烧掉了三年的伤心的记忆,可事实上我烧掉的只是一些纸而已.
              记忆是烧不掉的,也是无法抹去的.....

              就像现在的我,记忆装着太多太多的回忆,忘不了,亦过不去.
              昨晚在查专插本的信息时,无意间看到他那间学校可以报专插本的.
              第一个念头是我就报他那个学校,然后再付出十二分努力去考.
              死也要过,竟管很难考,为了可以看到他,再苦都不怕.
              可是换个角度想,假如他讨厌我,不想看到我怎么办?
              假如在那个校园里让我看到他拉着别人的手从我身边走过,我怎么办?
              到时侯人近在咫尺,心却远在天边,这种滋味我可以承受吗?

              我还没准备好,今天我一直要看专插本的信息,在看他学校的概况.
              也许我真的会去他生活的地方,也许我会走到离他更远的地方去.
              其实我现在没什么动力读书,我现在很需要一股力量.
              又或者是一种压力,又或者是某个人可以给我希望...
             
              总是跟自己说不能活在过去,可似乎自己却一直都活在过去.
              终于觉得自己似乎该想想未来了,我到底该继续读书还是出去社会.
              是时侯好好想想了................

不知道什么时侯开始,我也变成了一个白天黑夜反差很大的人.

白天我依然会跟同学嘻嘻哈哈,装作一切都不在乎.

每当黑夜来临,夜深人静的时侯,一个人躺在床上.

却忍不住要哭泣,慢慢的,泪水模糊了我的眼睛.

我从不拿被单来拭去眼泪,黑夜中我可以清晰地听见泪水一滴滴掉在枕头上的声音.

我已经数不清有多少个这样的夜了.

每一次我都会抱着弟弟送给我的布娃娃,看着它,它也看着我.

过去我很害怕在深夜中醒来,现在不怕了,因为醒多了,也因为有个公仔陪我.

现在才知道原来一个没有生命的东西也可以成为人的寄托.

我现在很依赖它,没有它我大概又要害怕了吧.

我让自己的眼睛习惯了泪水,只是泪水再也洗不去心中那一份思念.

不过我现在懂得了怎样伪装自己,不让别人看到自己的伤.

也许现在的我才算是长大了吧,因为我已经学会了做两个自己.



嘻嘻....我的床哦...不过再睡几天就不属于我了,永远!